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Okay, eigentlich sollte ich nicht derjenige sein, der sich darüber am meisten freut, weil ich ja zu den manisch begeisterten Altpapier-Sortierern gehöre. Mir wird die Vorstellung, dass jetzt alles, was nur ein bisschen Zelulose in sich hat, einfach so in die Tonne gekippt wird und Deckel drüber, schon fast innere Schmerzen bereiten.
Aber egal, die Tonne ist so gross (und momentan auch noch so sauber), dass man da auch fast schon drin übernachten kann. Und wenn da genug Material drin ist, hat man auch mit der Isolation keine Probleme. Unter Umständen ist die dann sogar besser als die vom Haus.
Was das Übernachten anbetrifft, muss ich nicht der erste sein, der das macht, aber ich will unbedingt der erste sein, der was in die Tonne schmeisst. Deshalb werde ich jetzt auch eine Seite von diesem Wiki ausdrucken, nicht zerknüllen und beim Schein einer Wunderkerze in die Tonne flattern lassen.
– RolF
"Achtung, es werden heute keine Autogramme gegeben. Alle Gäste verlassen bitte sofort das Gebäude!" Nun bin ich ja Feueralarm erfahren, was britische Flughäfen anbetrifft, und von daher kann ich sagen, dass mir das unmittelbar nach dieser Ansage ausbrechende, enttäuschte Gekreische aus Teenager-Hälsen lieber war als dieser durchdringende, penetrante Klang einer englischen Sirene. Und das nicht nur, weil ich am Flughafen tatsächlich von den Sicherheitsbeauftragten hinaus bugsiert worden bin, wobei niemand darauf Rücksicht nahm, dass man es bis zum zweitvordersten Platz in einer 40 Personen Warteschlange am Check-In Schalter geschaft hatte, sondern auch weil aus diesem Geschrei deutlich der Geschmack menschlicher Tragödien heraus zu hören war, auch wenn die Wucht Shakespeare'scher Dramen nicht unbedingt erreicht wurde.
Ein 20 Sekunden später nachgeschobenes "Brechen Sie aber nicht in Panik aus!" ließ mich dann wieder die Unfreundlichkeit vergessen, dass ich als jemand, der am Schalter der Postbank ansteht, nicht zu den Gästen gerechnet werde.
Als wir unsere Sachen erledigt hatten und ganz normal ins Freie gekommen waren, bekamen wir folgendene unverständliche Silben von einem End-Vierziger zu hören, der irgendwas braunes geraucht hat, was wahrscheinlich nicht nur seinen Zähnen nicht gut tat: "Die Wi-sing-sten, na so eine Teenieband, nach der alle verückt sind." Sagt mir nix. Klar, muss ja so sein, ich hab' doch nicht im Ernst geglaubt, dass ich alle heutigen Teenager-Bands kenne.
Ein paar Minuten später fuhr ich dann beim Rock-Shop und dem Wir-sind-Helden Plakat vorbei: 19.10. Europahalle, Karlsruhe. "Wisingsten" und "Wir sind Helden", der Depp. Für die Ausprache kann er ja nix, mit diesem braunen Stumben in der Klappe. Aber für die Einordnung als "irgendsoeine Teenieband" hätte man ihn zur Strafe mal zu tatsächlichen "irgendsoeiner" Teenieband ins Konzert schicken müssen.
Die zweite noch offene Frage betrifft das, was wir erledigt haben. Und da müssen wir traurigerweise feststellen, dass eine Aera zu Ende geht:
– RolF
Tolle Show heute morgen: Müllauto kommt angefahren, blinkt rechts (die normalen Stadtwerke Müllautos machen das natürlich auch, nur bekommt man davon nix mit, weil sie die ganze Zeit den Warnblinker drin haben), hält vor unserem Haus, der Fahrer steigt aus "So, jetzt kann's mal losgehen!", kommt uns Auto rum, greift sich die blaue Mülltonne, wirft einen prüfenden Blick rein, nickt anerkennend und hängt das Teil in die Aufhängevorrichtung vom Schwenkarm ein. Knopfdruck und schwupp, das war's.
Was mich ein bisschen gewundert hat, war, dass er die geleerte Tonne dann flach legt. Nachschauen, ob sie tatsächlich leer ist, ginge ja auch anders. Und dass ihn interessiert hat, wieviel Schmodder da noch unten drin hängt, glaube ich jetzt auch nicht. Das Rätsel war aber schnell gelöst. Er griff nämlich in seine Jackentasche, zückte den Hammer aus der Hosenbeinhalterung und hämmerte ein 5 Mark Stück großes, schwarzes Plättchen unter den Rand der Tonne. In der 8.Klasse Physik-Unterricht, gibt es ja so einen netten Versuch, wie man entmagnetisiert, indem man einen Magneten mit einem Hammer bearbeitet. Vielleicht ist es also doch ein RFID Chip? Aber dann sind die ganz schön robust. Nutzt also nix in 2 Jahren in einem Anfall Großer-Bruder Phobie mit dem Hammer auf die Eier-Schachtel im Supermarkt einzuhauen, um den Chip zu zerstören.
– RolF
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